Un peu d'humour ...

[massacror2]

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

[NeiMaH]

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?

Un efferalgan.

[massacror2]

elle est d'humour noire ....




- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

[Aldaris123]

Bon comme c'est mort depuis que la Raz est passé...je vais ranimé la flamme qui s'était allumé sur le topic:

1- Toto rentre dans le bureau de son père qui travaillait sur son ordinateur.
- Papa, lui dit-il, tu te souviens que tu m'as dit que tu me donnerais
100 dollars si j'obtenais la moyenne dans mon examen de math ?
Le père acquiesce.
- Eh bien, répond Toto, j'ai une bonne nouvelle pour toi, je t'ai
économisé 100 dollars.

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2- Question: Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas les soupes en sachet ?
Réponse: Parce qu'elles n'arrivent pas à mettre assez d'eau dans le sachet.

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3- La maman dit à son fils:
- Pourquoi n'es-tu pas venu me chercher, quand le petit voisin t'a
lancé des pierres ?
- Toi, maman ? Oh non, tu vises bien trop mal.

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4- Un professeur demande à un élève de lui réciter le verbe MARCHER.
- Je marche.... tu marches.... il marche....
- Plus vite !
- Nous courons, vous enfargez, ils tombent.


Bon j'pense que j'ai bien attisé la flamme du topique, alors à qui le prochain ? Le grand courageux ou la GRANDE courageuse

[AQUILLA666]

pif , paf et pouf son sur un bateau
pif et pouf tombe a l'eau qui reste t'il sur le bateau
...................................
...................................
..................................
...................................
et oui paf ( une claque )

[fater gel]

que fait mac gyver avec une cafetiere ??

du café

[massacror2]

lol


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

[Aldaris123]

Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes. Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école!

Ah que vous avez l'esprit tordu quoi !!!!! lol

[Benoit77]

Heureusement que j'ai changer de pseudo IG.....

[massacror2]

Tu vient de nous faire la meilleur blague du lot Benoit^^
Maintenant on peut révéler ton pseudo IG a tous le monde ?

[THOR]

salutation

C'est massa qui est en voiture, il s'arrête a un feux rouge et juste a coter de lui se trouver une magnifique blonde
alors il se s'en près a lui parler, elle baisse la vitre, massa se dit "ok je vais lui parler" il baisse sa vitre
juste au moment ou il veux lui adresser la parole la blonde lui dit"a toi aussi ta pété"lool

Quesqui est jaune,petit et qui fait peur a tous le monde ?
un poussin avec une mitraillette!

c'est une femme qui voie sont homme tout nue et lui demande quesqu'il fait tout nue
il lui répond c'est le nouveau pyjama de l'an 2000
le lendemain soir c'est au tour de la femme de venir toute nue et elle dit a sont homme que c'est le pyjama de l'an 2000
et sont homme lui dit qu'elle aurait pu le repasser lool

( DDE personne qui s'occupe de la voie publique en France pour la blague suivante)

c'est un camionneur qui s'arrête a un feux rouge, la il y a Tweety qui sort de sa voiture, qui cour vers lui qui frape a sa porte
et qui dit monsieur vous perdez votre marchandise , le camionneur l'ignore et continue sont chemin au feux rouge suivant rebelote
Tweety sort de sa voir ,cour jusqu'au camion,elle frappe a la porte et lui redit qu'il perd sa marchandise
le camionneur la regarde hoche la tète et continue et la le camionneur s'arrête, cour chez Tweety ,toc a sa fenêtre ,elle la baisse et lui dit exaspéré "bonjour je m'appelle dede c'est l'hiver,il neige et je conduit un camion de la DDE lool

devinette

comment les belge font les bébé ? il font 1 trou dans le préservatif
maintenant comment il font des jumeau ?
réponse après les votre

merci

[Tweety]

pouahhhhhhhhhhhh, j'ai bien aimer la blague avec "tweety"

[massacror2]

Mince j'avais même pas vus qu'il y avait eu une réponse ici !!!!!
Qui plus est il a une blague avec un dénommer massa....sa me dis vaguement quelque chose...

Je rassure tous le monde, c'est pas de moi qu'il s'agissait !!!!
(thorrrr....ta une minute qu'on puisse discuter un peu ? )

Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu'un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
- C'est quoi l'avenir ?
- C'est comme ton p'tit frère c'est le dernier de la maison.
- Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans la merde !


- Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

[THOR]

lool c'est plus mignon des blague avec des joueur de gatewars lool

[massacror2]

sa dépend de qui on rigole
Mes blague avec des joueurs de gtw....sa l'aurais pas fais !
Et je suis pas vache non plus !!

[Seigneur Anubis]

Quelques blagues pas drôle sur le thème de Stargate :

Que dit un Wraith qui mange un jaffa?
-Oh il y a une surprise à l'intérieur

Un jeune Wraith joue au foot avec un petit garçon. Soudain, la reine Wraith sort du vaisseau Ruche et lui crie :
- Combien de fois t'ai-je répété qu'il ne faut pas jouer avec la nourriture ?

Un Wraith rentre dans le vaisseau ruche en traînant une jeune femme derrière lui.
- Maman ! crie t-il. J'ai amené le repas !
Alors, la reine Wraith surgit d'une salle en tenant un vieillard par le bras.
- Ah, non ! dit-elle. Ce soir, on finit les restes !

Connaissez vous l'histoire du Genii qui voulait aller sur un vaisseau Ruche? Non ?
Moi non plus, il n'est jamais revenu pour la raconter.

Deux Wraiths discutent:
-Tu as déjà gouté à un Asgard?
-Oh tu sais moi, la nourriture étrangère...

Comment appelle-t-on un policier des Oris? Un poulet-Ori.

Certains disent qu'on ne peut pas dépasser la vitesse de la lumière.
A ceux-là, je réponds qu'ils n'ont de toute évidence jamais croisé Mc Kay alors qu'il venait de tomber sur un Wraith.

[massacror2]

J'ai bien rigoler sur la première

[Benoit77]

Mdr, j'ai adoré

[Aldaris123]

J'ai adoré... mais vraiment... très bien pensé Chapeau.

[dremecker]

Comment appelle-t-on un policier des Oris? Un poulet-Ori.

Elle est tellement nulle que j'en suis encore plié en deux
Merci